…luego de ese vueltero loco de opciones de la M.I.E.R.D.A(*) esa y 20 minutos al teléfono sin hablar con nadie, me atiende el tipo:
- "Buenas taldes, mi nombre es yefelson en que puedo selvirle? Buenas taldes."
Y comienza mi descarga:
-- "JeffeRson! llevo ya media hora en el teléfono intentando poner un reclamo y no he podido, así que por favor ayúdame! mi problema es que la opción de solicitar chequeras en internet está inhabilitada y necesito solicitar una chequera”
- Si buenas taldes me indica pol favol su número e cédula y nombre completo?
-- Si, mi C.I es: 13.556.### .- Daniel Villalba Arias
- Muy bien, me indica pol favol su nombre completo (nunca falta la repetición)
-- Daniel Villalba Arias
- Déjeme validar información pol favol no se retire.
(musiquita por 3 minutos)
- Si me indica pol favol cual es su requerimiento?
(Ya con el ojo afuera, la vena explotada y el cerebro volteado del amotinamiento, le vuelvo a echar el cuento)
-- Jefferson, como ya te dije hace 30 segundos, llevo media hora tratando de hablar con alguno de ustedes para que me solucionen el siguiente problema: estoy intentando solicitar una chequera vía Internet y en el sistema me dice que la opción está inhabilitada porque no tengo una dirección válida asociada a la cuenta. Puedes por favor verificar para que soluciones el problema?
- Si señol como le decía, necesito hacele unas breves preguntas para verifical su identidá, pol favol me puede decil su nombre completo y su cédula?
-- Por tercera vez Jefferson: Daniel Villalba Arias – 13.556.###.
- Muy bien señol Daniel -(con tono de programa de concurso)- y me puede decil en qué agencia abrió su cuenta suya?
-- En la agencia X.
- Muy bien señol Daniel, -(llevo 2 respuestas correctas!, voy por el apartamento!! – pienso yo)- ahora me puede decil que transapción hizo usté el 15 de julio del 2001? (JAJAJA LO JODÍ A ESE DIABLO– piensa Jefferson)
-- Por supuesto (busco en mis estados de cuenta electrónicos del año que tengo descargado en la computadora), hice un retiro en cajero por 50.000 Bs de los viejos, 50 Bs. de los actuales.
- Muy bien, señol Daniel, pelmítame validal información, pol favol no se retire.
(propagandas del banco por 15 minutos)
- Si, señol Daniel, ya validé la infolmación y aquí me aparece que usté vive en Macaracuay, c-San José, Res. XX, piso XX, apto. XX.
-- Es correcto, esa es mi dirección.
- Bueno señol Daniel, entonces no puedo hacel naa polque aquí aparecen sus datos correctos. Si el sistema le dice que la diresión no aparece, es que no está actualizá y hay que actualizala y por aquí no puedo hacerlo.
-- Un momento, como que no puedes hacer nada? Y por qué tengo que actualizarla, si yo sigo teniendo la misma dirección???!!! y cómo que no puedes hacerlo!!!! no tienes la computadora enfrente con los datos de mi dirección actual???!!!
-Bueno señol Daniel polque la diresión hay que actualizala cada 3 mese en el sistema, si no, el sistema la borra. Eso se hace en atención al cliente.
Y AHÍ SI QUE SE ME EXPLOTÓ LA VÁLVULA DE SEGURIDAD Y ME SALIÓ HUMO POR EL COCO!!!!
--PERO ES ABSURDOOOOO!!?? Como si yo estuviese mudándome cada 3 meses!!! Cuantas veces te has mudado tú en tu vida Jefferson, es absurdo, ustedes no pueden pretender que yo esté llamando al banco cada 3 meses para decirles que vivo en el mismo sitio!!! hasta tarda más uno en mudarse de vivienda que el plazo que me dices!!! están locos??!!!!!
- Señol ese es el sistema.
-- Que sistema del Diablo! Por favor comunícame con otra persona, un supervisor tuyo, o alguien que sepa resolver el problema porque ya vimos que tú, no sabes!!
- Señol Daniel, el procedimiento indica que usté debe actualizá la información así que por aquí no puedo hacel nada, pol favol comuníquese con atención al cliente.
-- ATENCIÓN AL CLIENTE?!!! Y QUE CARRIZOS SON USTEDES, EL DEPARTAMENTO DE JODER AL CLIENTE??!!!
- No señol Daniel, somos Servicios en Línea y desde aquí no podemos actualizá los datos.
-- Inaudito!!! Me dejaron loco!!! Ahora sí que me supieron amotinar… dame entonces el número de atención al cliente para llamarlos a que ellos me solucionen, porque ya ví que contigo estoy perdiendo el tiempo.
- Como no señol es XXX.XXXX (El mismo)
--PERO ESTOY LLAMANDO A ESE NÚMERO Y ME ATENDISTE TÚ!!!!!
- Si pero tiene que dirigir su queja a otro departamento en la central.
--COO####ESU##$&*MAL#$%%HIJU@@#%$%%!!!!
PIP!! (Tranqué)!!!! (lamentando no tener un teléfono de los viejos pa’ trancar como se merece).
…acto seguido marco de nuevo para buscar la otra opción de “Atención al cliente”.
Marco el número y paso por el mismo proceso con las opciones y las vueltas de la M.I.E.R.D.A. esa.
Reviso todas las opciones que suenan posible durante una media hora, cada vez más caliente y aumentando la tendencia sociópata característica del venezolano común… "Si no me soluciona este lo mato!, a este si lo mato!"
Finalmente, ninguna de las opciones me dirigen a algún operador. Por lo que recuerdo el viejo truco de, "marque 0" en la primera vuelta (también a veces es * ó #)para hablar con la operadora (que ya nunca ofrecen las opciones de la M.I.E.R.D.A. esa), en lo que me aparece un nuevo menú de opciones, uno nunca antes escuchado que incluye todas las opciones del planeta para todos los bancos… una especie de lugar supersecreto de los banqueros donde ellos seguramente se dirigen cuando llaman, algo así como el dorado de las opciones telefónicas... pero sin la opción "Atención al cliente".